[轉+自改+完] 秘戀系列1之寧願相思(婕傑)
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[轉+自改+完]  秘恋系列2之告别孤单 (mei煜)

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也许一开始，她想帮他、陪在他身边不是出于爱，
只是再坚强的心也希望能有个人依偎作伴，
忙了一天，回家会有盏灯等待自己，不是一室黑暗；
但她为他做的一切，早已超过对待爱人的范围，
可惜的是，他始终弄不懂自己是爱她或不爱，
和她在一起，又是因为习惯，还是真的想陪她到长久？
以为从一个人变成两个人，就能告别孤单的滋味，
怎知两个人的世界，却比一个人还寂寞；
终于，她等得心冷了，选择分开，那么该还的，
自然要弄个清楚，最好两不相欠，可只有最重要的一样，
她没跟他讨回来──她的心；
因为女人的真心无价，他还不起……

楔子

　　原以为有了他，可以从此告别孤单，
　　谁知两个人的世界，却更加孤单……
　　如果你问，我郭婕祈这辈子与什么有不共戴天的雠怨心结，我会毫不犹豫地回答你——前女友。
　　是的，你没有看错，就是这三个字。
　　记得某名人曾说过，前妻是这世上最可怕的生物，我必须补充的是——前女友也不遑多让啊！
　　这恩怨要细说从头，大概得由我那段连开始都来不及便宣告终结，从此转为地下化的初恋兼暗恋。
　　女人不管活到几岁、如何地成熟独立，心中永远有着一个粉红色的瑰丽梦想，而廖俊杰这个男人，无疑是女人一生最美的梦。
　　我醒得很快，因为知道这个优秀完美的男人不只是我，也是许多女人的美梦，而梦总是不切实际的，永远不可能实现。只不过我还比她们幸运一点点，至少还可以是他的红粉知己，听他诉说心事，分享他与「初恋前女友」那段酸甜交织的爱恋情事。
　　告白这种事，早在听到「前女友」三个字时，便远到坐喷射机都追不回了，那道永远活在他心中的影子，是任何女人终其一生也无法击溃的。
　　但跳出这个坑，一个不留神，又跌进另一个坑里。这个坑，显然比之前那个更深不见底，跌得我头破血流，至今仍爬不出来。
　　究竟是怎么栽下去的，历史悠久，至今已不可考，我只能说，「前女友」这三个字上辈子一定跟我有仇，这辈子才会让我暗亏吃得这么彻底。

　　是的，没错，正解——这个男人，也是有「前女友」的。
　　为什么男人会对初恋有那么深的依恋情结？我不懂。似乎，无论身边的女人如何挖心掏肺地付出，在他们心底，永远有一块最柔软的角落，是留给初恋的人，神圣而唯美，不容亵渎。
　　是像廖俊杰那样——回忆永远最美？
　　抑或像楊奇煜那样——失去的永远最好？
　　是恋旧还是犯贱？说实在的，我已经不想去探究。女人一生必会有的、最重要的两个阶段——最初、最唯美的梦、以及最深最刻骨铭心的爱，全都终结在同一个原因里。
　　一连栽在「前女友」手中两次，也实在很够本了。
　　你说，换作是你，会不会从此闻前女友而色变，敬前女友而远之？
　　虽然三声无奈，但这就是我，郭婕祈的过去、郭婕祈的爱情，郭婕祈的——
　　故事。

[ 本帖最後由 loveyawai131520 於 2013-9-29 16:29 編輯 ]

第一章

　　故事的开端，或许你会觉得很荒唐，许多年后我自己回想起来，也觉得那时的做法稍嫌冲动了些，可在那当下是全无自觉的。
　　那年，我几岁？二十六？二十七？不重要，总之叛逆期到这阶段才来发生，是迟了些。
　　那一天，我在和哪个企业家二代的「有为青年」吃饭？永泰？旭新？不太记得住了，也不重要。
　　那到底什么才重要？嗯，有的，因为那天我遇见了他。
　　最初，我是奉父命来吃这顿「友谊饭」，打着「年轻人多交朋友」的名义，行相亲之实。
　　一直以来，我对这种事情已经见怪不怪，也很坦然应对了。不过刚好这一餐特别食不下咽，这位公子哥言语乏味，满口生意经，过度吹嘘丰功伟业……
　　刚开始，会不小心走一下神，基于礼貌，本人可是秉着千金风范，面带微笑，适时响应，掩饰得完美无缺，后来闪神的次数多了，不小心多瞧了几眼前方桌位。
　　应该是在上演求婚大作战之类的，男方深情款款，女方含羞带怯，桌边的演奏者正拉着小提琴，我对现代流行歌曲不熟，不确定那首歌是不是叫「今天你要嫁给我」。
　　结束了每个月至少会有一场的「餐叙」，不想延长受刑时间，婉拒了对方接送的美意，站在餐厅门外等待侍者将车开来的空档，不经意瞧见斜前方的身影。
　　是刚刚那名小提琴演奏者。
　　「多年的苦学，就是为了做这种事吗……」他盯着手中几张薄薄的纸钞，极轻极浅的低喃带着极深的嘲讽与悲凉，随着夜风轻轻送入耳畔。

　　这让我不由得多看了他两眼。
　　看来，又是一个为五斗米折腰的残酷实例。
　　这人显然是极傲、自视甚高，这样的人迫于现实而折腰，会格外地难堪悲辱。
　　这不就是人生吗？他有他的无奈，我也有我的。
　　拉回视线，取了车离开，终结短暂涌现的悲悯。
　　我没有想到，还会再一次遇见他——这个看似满腹才华、却抑郁不得志的年轻男子。
　　而且场景一次比一次更不堪。
　　这次是在另一家餐厅、与不同的人吃饭。
　　他可能从头至尾没留意到我，但我可是第一眼就瞧见他了。这一次，没有小提琴，那双修长如艺术家的优雅双手是用来端餐盘，我不禁替他感到一丝惋惜。
　　但是生活，有时真的得做出某种程度的取舍，所以放下身段是必须的，放弃理想他更不是古今中外第一人。
　　我不晓得他是不是在这里打工有一段时间了，很显然前桌的女客是冲着他来的，几次唤他前来、有意无意的碰触，连同为女子的我都要替她汗颜了。
　　真的，我要声明，不是每个千金小姐都这样的，那是少数特例。
　　男子眉心微蹙，眼底压抑着不得不为之的忍耐，几次技巧退避，到最后，餐厅经理索性叫他别忙了，去陪熟客聊几句。
　　这——算是陪酒卖笑吗？
　　沦落到这境地，让我想不同情他都难了。
　　深入观察，我这才留意到，他的确是少见的美男子，难怪会被女客毛手毛脚，那俊秀眉目隐约有些神似某人，我心房不由得为之一悸。
　　那个——我从十九岁动情、暗自倾慕、一再隐抑，不敢求、也不妄想能得到的男子……
　　如果一切到此为止，我或许还能保持理性，不至于做出太无脑的事，偏偏——你知道的，命运有时就是这么奇妙。
　　第三次，真的除了命运的安排之外，我再也找不到更贴切的形容了。
　　这天一大早，天空就灰蒙蒙的，预计今天不会是什么好天气了。
　　进公司前，我先到楼下的便利商店买杯咖啡提神，于是就不小心全程目睹了「贫贱情侣百事哀」的年度分手悲情大戏。
　　「他结婚了！」
　　「我知道，但是他会对我好。」
　　「就为了安逸的生活，妳情愿舍弃我们这么多年的感情，去当个见不得光的情妇？值得吗？妳究竟在想什么！」
　　「值得！在你为了现实而妥协，忍受以前无法忍受的事时，感受应该比谁都还要深刻，不是吗？所以我愿意拿名分去换安稳的生活，我以为你能理解……」
　　「我忍受那些，是为了什么？是因为妳！因为想起妳，不得不为之的忍耐……」
　　到头来，所有的妥协，还是保不住在现实压迫下摇摇欲坠的感情。
　　很番石榴的内容，连大学社团的舞台剧都不屑编了，要在以前，看到这种老梗舞台剧我一定会笑出声来。
　　但是这一刻，我笑不出来，他悲怆而无力的神情令我当下呆立原地，忘了该移动脚步，礼貌地回避。

　　女子什么时候离开，我没留意，全副注意力都在他身上。
　　不知时间又过去多久，垂眸静立、宛如僵化的男子终于有了动作，回眸的瞬间，我已经来不及闪避，目光与他撞个正着。
　　他似有一瞬间的错愕、带着一些些隐私遭人窥探的窘迫，最后临去那一眼，则是责备我不懂得回避的唐突行径，不过他终究没说什么，有涵养地擦身而过。
　　时隔不到十二小时，下班前果然下起倾盆大雨。开车回家的途中，我一面留意路况减速慢行，瞄了眼便利贴上的地址，弯进巷子里。
　　我原本是预备探视一位刚刚生完孩子、正在坐月子的下属，顺道送个礼表示心意，但看见前方的状况后，不由自主慢下车速。
　　我几乎是毫无困难便认出那抹身影——这段时间实在太常出现在眼前了。
　　看他在大雨中捡拾为数不多的家当，淋得一身狼狈，不必用脑也能推敲出是发生了什么事。
　　房东会不会太狠了？雨下那么大，赶人也不看时机的。还有——
　　这男人今年没安太岁吧？怎会衰成这德行？！
　　从初见到现在，还真是一回比一回凄惨。
　　我未经思索，脚下便踩了煞车。
　　捡回最后一只皮箱，男子坐在店家的骑楼下，望着雨幕发呆，望着望着，竟笑了出来。
　　我分不清，那笑是苦中作乐？嘲讽命运？还是自身的狼狈？
　　而后，出乎意料的是，他竟拿出他的小提琴，就地拉了起来。
　　坦白说，这出人意表的举动让我错愕。他是被逼到神智不清了还是怎样，干脆顺应时势当起街头艺人吗？
　　我想我可能也疯了，居然也有兴致欣赏，并且辨认琴音。
　　雨势太大，加上隔了段距离，实在听不真切，我索性打了伞下车，就近聆听。
　　两个疯子，在滂沱大雨下，一个拉琴，一个听琴，而且都还理所当然得很，完全不觉得有什么不对。
　　想想也是。
　　没有现实的逼迫、环境的压力，他能够畅然做自己想做的事，这才是他真正爱的、真正想做的。
　　他是用他的生命热爱他的小提琴。
　　别问我为什么知道。音乐会说话，爱与不爱、投入几分，由他拉琴的姿态中，完全可以感受到他澎湃的生命力，他在音乐里活了过来。
　　所以在人生最绝望的谷底，他拉琴，感觉自己并非一无所有，感觉自己还活着，他还有他的音乐。
　　我似乎有些懂了。
　　琴音一停，他望向我，我也安静望回去。
　　「是韦瓦第的『四季协奏曲』……『冬』？」不是太肯定，怕闹出笑话，还是确认一下比较好。
　　完全能感受到乐声中传递的萧索寒凉、狂风骤雨的氛围，对比此时的天气，还真是应景。
　　他眼神闪过一抹错愕，大概是没料到我真的会和他讨论起来吧，彷佛我们现在不是在便利商店门口，而是置身于国家音乐厅里接受古典乐的熏陶。
　　他回神得很快，旋即别过脸，懒得理我了。
　　「为什么这么做？」反正他摆明了不想理人，为了找话题，不如闲着来问一下好了，印证我的猜测对不对。
　　「酬谢忠实观众啊。妳笑话看够了吗？」
　　原来他知道。
　　「加上这一次，你知道我们见过几次吗？」
　　「四次。」
　　还真的知道！我以为他根本没留意……
　　如今近看，那张抿着薄唇、带点疏离清冷的侧容，益发像那个人……倏地，我心房一紧，泛起几近疼痛的酸楚感。
　　他似是有些恼了。「妳老盯着我瞧，到底是在看什么！」
　　「你要不要——到我那里去？」来不及思索，话已经溜出口。
　　他一眼狠瞪过来。「妳把我当成什么了？」
　　牛郎吗？我猜他是这样想的。
　　他到底是被多少饥渴熟女吃过豆腐，才会有这样的本能反应？
　　啧，可怜的孩子。
　　迎视他眼中毫不掩饰的厌恶，我坦然回应。「想到哪里去了？我没那么随便，你也没有，何必看轻自己？」
　　他神色和缓了些。「不然妳是什么意思？」
　　「你现在无处可去，不是吗？暂时住到我那里只是权宜之计，等你找到住处，随时可以搬走，没人会拦你。」
　　「妳又为什么要帮我？我们甚至不认识。」
　　「如果我说我是童子军，这个理由可以被接受吗？」
　　「当然不行。」
　　我耸耸肩。「楊奇煜，Ｘ大音乐系高材生，今年刚毕业，我说的对不对？」又不是脑袋坏掉，一无所知我敢开这个口吗？不要误会，我对你没有企图，所以也没那个闲工夫去调查你。基本上，你得喊我一声学姊。」有几次回学校找廖俊杰，对他曾惊鸿一瞥，也听音乐系的教授提过，关于他的天分云云的小八卦，很可惜孤儿出身，没什么本钱深造，否则成就不可限量。
　　天分与努力他都有了，要成功真的不难，缺的只是一个机会而已。
　　若是帮他一把，可以成就一个人才，我并不排斥。
　　「如果日行一善不够，再加个人不亲土亲吧。」好歹同一所大学，照顾一下学弟——虽然是不同系、相差五届、关系一整个远到天边去的学弟。
　　他侧眸打量我，似在评估我话中的可信度。

　「这对妳又有什么好处？」
　　一定要有好处吗？可怜的孩子，这辈子接受过的温情恐怕少得连人性美好面都无法相信。
　　我有些同情地想，嘴上自有意识地回应。「当然不会没有理由，今天我所付出的每一分，举凡房租水电，都会一一列示清单，以合理的投资报酬率计算，将来一定会向你取响应有的报酬利益。」
　　唉，果然在商场上打滚个几年，讲话都机车起来了，完全把人当成一项值得投资的商品秤斤论两，明明原意并非如此。
　　但是回头想想，不这样说他必然不会接受，虽然认识不深，倒也看得出此人性傲。我这见人说人话的功力，已经进化到无须思考便能自行启动的地步了吗？
　　「当然，你也可以选择不相信我，但反正情况已经不会再更糟了，信我一次对现在的你来说并没有什么损失，不是吗？你是要给自己一次机会，还是情愿继续为生活而折辱尊严、做自己不想做的事，一辈子就这样？」
　　说完，我安静地等着他作出决定。
　　能说的我都说了，最多也就这样了，他若摇头，我也不勉强，二话不说转头就走。帮人还要拉低身段求他接受，这么自贬身价的事我可做不来。
　　我想，他是聪明人，也或许是现实磨掉了他太多的坚持，他并没有思考太久便有了决定，默默起身提行李。
　　「今天太晚了，先住我这里，过两天有空我会再另外帮你安排住处。你对住的地方有什么特别需求吗？」
　　「……没有。」
　　我先帮忙他将私人物品搬进屋，安置在客房。
　　他的行李并不多，两个人一趟就能搬完，说穿了也与孑然一身没太大差距了。
　　一切打点妥当，我再翻出毛巾、牙刷等盥洗用品，指点浴室的方位，让他先洗个热水澡。这两天气温下滑，又淋了雨，人都已经够惨了，可别再感冒。
　　我坐在客厅，悠闲地翻了十五分钟杂志，他出来了。
　　我走到门口，示意他过来，将电子锁启动，进入重新设置模式。「手指借一下。」
　　拉过他的右手无名指往感应器捺了一下，加入他的指纹设定。「密码是1314。这几天你先住这里，白天我要上班，你请自便。我没有什么禁忌，除了主卧室，任何角落你都可以自由进出，任何物品有需要都可以使用。」
　　他有些迷惑，目光定在我身上。「妳对人性一向如此信任吗？」
　　「你家教授指导了你四年，对你的品德操守相当推崇，你会让他失望吗？」我笑笑地，将问题丢回给他。
　　「……」
　　如果我没听错，那含糊在嘴里的咕哝似乎是：「妳这个人……真怪。」
　　我笑了笑，不予置评。「我还要处理一点公事，你是要先去睡？还是想看个杂志什么的？」
　　「……我去睡。」
　　也是，他今天也受够了，是需要一点安静空间，好好沈淀思绪，以及这短短一天里，整个世界天翻地覆的改变。
　　我点点头。「床头柜里有枕头棉被，需要什么再说一声。」
　　隔天下班回来，打开自家大门，一瞬间几乎以为自己走错地方了。
　　我家怎么会有这种味道？以前曾经很羡慕的，那种饭菜飘香……
　　我狐疑地走进来，餐桌上摆着三菜一汤，都是一些很家常的菜色，混合着蒸熟的白饭味道。说来或许没人相信，这些看起来再寻常不过的事物，却是我记忆中最想重温的味道……
　　家的味道。
　　自小生长的大宅里，食物永不缺乏，满桌的精致菜肴，色香味无可挑剔，却少了那么一点点……家的温馨。
　　洗净双手走出厨房的男人，见我站在桌前发呆，顺口解释道：「我看冰箱有食材，就顺手做了。炉子里还有一锅刚卤好的肉臊，不过卤蛋最好等隔天再吃会比较入味。」
　　对，就是这个味道！小时候去同学家吃过一次，同学妈妈的这道台湾传统美味，我光是肉臊配卤蛋就可以吃上一大碗白饭，至今念念不忘。
　　我咳了咳，努力端正神色，希望看起来不会太垂涎。「我不晓得你会做菜。」
　　「在几家餐厅打过工，看久了多少也能学会一点。」他替我添来一碗白饭，拉开椅子，却没有要坐下来享用的意思，解下围裙回客房。
　　没多久，换了套衣服准备出门。
　　「你不吃？」
　　「时间差不多了，我去工作，餐厅里有供餐。」
　　所以这一桌菜是专程替我煮的，不是他想吃。
　　第一次有男人为我洗手作羹汤，感觉……挺微妙的。
　　他出门后，我盯着桌上的食物，脑袋开始运作。
　　我想起来了，其中一回遇到他，他是在餐厅工作没错。
　　回忆起那天的情景，女客的骚扰、他眼底强自忍耐的沈郁，那个环境他待得极其无奈又痛苦。
　　咬着筷子，我起身走向厨房炉子，找到他说的那锅肉臊，在白饭上淋了一匙回座，一边吃，脑中也有了因应方案。
　　扒光最后一口白饭，才甘心爬回书房，翻开厚厚一大本的电话纪录簿开始拨打。
　　「喂，何伯伯啊，我meimei……是啊是啊，好久不见了，一直想跟您联络，约出来打打球、喝杯茶聊聊，又怕太唐突了，您那么忙，怎么好意思打扰……」
　　晚上十一点，开门声响起，那时我还在书房，和成堆的财务数据奋战。
　　「楊奇煜，忙完请过来一下。」
　　脚步声在经过书房时顿了下，表示他听到了。
　　等他真正踏入书房，是二十分钟后的事，他已经洗完澡，站在离书桌不远处。
　　「有事？」
　　审完一笔公关预算，我合上公文夹，将搁在桌边的名片推向前。

　　「明天找个时间，去这个地方找一位黄董事长面试，就说是我介绍的。」
　　「面试？」
　　「黄董的女儿想学小提琴，当家教会比你在餐厅端盘子好。」当然，我不是在说当餐厅waiter不好，职业本就不分贵贱，只是，不适合他。
　　他眉心微蹙，语带保留地吐出。「女、儿？」
　　光看他这表情，我就懂了。
　　不是吧？他连当家教都遇到醉翁之意不在酒的女学生？他到底是多常被调戏啊？这孩子的人生实在坎坷到我不知该同情他还是笑他艳福不浅。
　　「目前八岁——喔，不对，是七岁半，断断续续学过一年，一直找不到有耐性的好家教，你介意雕一块朽木吗？」天分这种东西，不是人人都有的，我考虑再考虑，打了十数通电话，还是觉得有热情、真正想学比较重要。
　　他凝眉沈思，没有立即响应。
　　「你可以考虑看看，明天下午以前作出决定就可以了。我只是觉得即使是为了生活，也没有必要消耗自己的热情去做不快乐的事。而且，你一直没有放弃音乐，不是吗？」
　　所以才会让自己陷入这种不上不下的尴尬景况，否则孤家寡人而已，餬口饭吃又有何难？
　　「那么，不如就全心全意，看着自己最爱的音乐，我想，让更多人认识、喜欢你最爱的小提琴，至少会快乐并且有尊严得多。另一方面，你一样能保有弹性的时间练琴，有什么不好？」
　　唯一要说不好的，大概就是由我牵线，他在犹豫要不要承我这个情吧。
　　「谢谢……让妳费心了。」
　　意外的是，他没端出那些不必要的尊严架子，理解到我为他耗费的心思，语气诚挚地道谢。
　　看来他也不是那么石头脑袋嘛！有些艺术家，说好听些是清高，说白了根本就是自我中心的蠢蛋，为了神圣不可侵犯的高傲，几时曾顾虑过旁人的感受？
　　但是他懂得体会别人的用心，总算不枉我那几十通电话讲到口干。
　　「不用客气，就当回报你那顿美味的晚餐。」谁教我吃人嘴软啊。
　　啊，对了，还有整理家务。我太忙，没时间打理那些琐事，刚刚发现客厅整洁多了，杂志、CD也都乖乖待在它们该待的地方。
　　「上课时数与待遇的部分，等见了面你们再详谈，不过应该是不错。」黄董在栽培子女上不惜一掷千金是出了名的，我可不是乱枪打鸟，这部分也筛选过了。
　　「……对了，你知道我的名字吧？」讲半天，我突然想起还没自我介绍过，要他怎么报我的名字？
　　「郭婕祈。桌上的信件有名字，还有……以前听过一点。」他讲得很保留。
　　是在学校？还是那些八卦杂志上的花边新闻？
　　前者勉强可以听听，后者除了挖出我的祖宗十八代，并没有太多贡献，写得彷佛我们这些企业千金每天吃饱就等着谈恋爱，天晓得我忙得要死，都八百年没交男朋友了！
　　啊，这些报表得在今晚看完，明天要开会讨论预算。
　　赶紧接续手边的工作，打发他去「自由活动」。
　　他做了些什么，我是没注意，全副心思都投入在成迭数据里，等忙到一个段落，腰酸背痛地想起身活动，才留意到搁在桌子右边的保温瓶。
　　打开一看，淡淡的热气伴随着奶香味扑鼻而来。
　　是他泡的吗？他什么时候进来过？我完全没留意。
　　尝了一口，有燕麦、红茶混合鲜奶的味道，温热液体滑落肚腹，暖了胃。
　　我望向门口走道上预留的晕黄灯光，头一次觉得，家里多个人，似乎还不赖。

第二章

　　楊奇煜在我这里住了两个礼拜，我也过了两个礼拜家中有饭菜飘香、家务有人打理、衣服有人送洗……女王般的美好日子。
　　我不曾说过什么，但是他会主动打理，或许是借宿在这里想回报些什么吧，如果这样可以让他心安理得些，我也不会多嘴。
　　事实上，我还满享受这样的生活，不用为生活琐事烦心，回到家有人备好晚餐等我一起吃，家中多了另一个人的走动声，与某个人分享共同空间的感觉，以前没想过，现在倒觉得还不错。
　　家里有请钟点佣人，每个礼拜固定来两次做基本的屋内清洁、采买家用品等等，楊奇煜住进来以后，我留纸条给帮佣大婶，原本多是速食品的冰箱从此生鲜食材永不缺乏，他看见了，也没说什么，默默挽起袖子，洗手作羹汤。
　　我现在宁可回家吃他的家常莱，也不想去赴那种高档餐厅却食不知味的约。
　　还有一回，我严重睡眠不足，脑袋装水泥地把质料细致的丝巾混在衣物堆里丢进洗衣机里一起搅，最后才看着被摧残得连破布都不如、完全看不出三万两千元价值的丝巾欲哭无泪，他看了好笑，才顺手又揽下衣物分类送洗的工作。
　　他现在，除了一、三、五去上半天的家教课，其余时间是自由的，白天练琴，下午顺手打理一些简易的家务，这样的生活应该不算太糟吧？我想。
　　看着助理交给我的租屋资料，不知怎地，在我这里放了两天，一直没交给他。
　　说实话，我已经习惯房子里有人走动、在每个不经意的瞬间，感受到关怀的日子，也许只是一盏灯光、一顿晚餐、一杯热牛扔……
　　今天是月初，固定回家的例行家聚日，我直到快下班才想起，赶紧拨电话回家，通知楊奇煜今天不回家吃晚餐。
　　直到十点后才回到住处，那时他正坐在容厅看电视，抬头看了我一眼。

　　「晚安。」我简单打了声招呼，便窝回房里。
　　十一点，约莫是他就寝的时间。这男人作息很规律。
　　「妳还好吗？」房门被轻敲两下，他关切地探身询问。
　　我窝在贵妃椅上，搂着抱枕懒懒抬了下眼。「从哪里看出我不好？」
　　开口搭腔算是默许他进来了，于是他缓步入内，我缩了缩脚，让他在娜出来的空位坐下。
　　「嗯……话有点少。」
　　「难道我平常话很多？」不至于吧？平时不也是各忙各的，少有交谈，他又是从哪里看出异样？
　　「跟那种安静不太一样……」他顿了顿，似在思索如何形容。「有点低迷、眼神阴霾笼罩……妳是身体不舒服，还是心情不好？」
　　我讶然。
　　只是在玄关处短短数秒的眼神交会而已，他就能看出这么多……究竞是我掩饰得太失败，还是他观察力太细腻？
　　在家中时，每一个与我有血缘关系、没血缘关系的，待了一晚都不曾察觉，他却知道。
　　心房涌起一丝丝异样的触动，不是被看穿的懊恼，那种被人关注、被人理解的滋味……过去并不多见，我一时还不能分辫喜不喜欢，但至少可以肯定，对这种感觉并不排斥。
　　「都有。」声音逸出喉间的同时，连自己都讶异，那带点耍赖小女孩的口气，是我吗？实在太不像郭婕祈了。
　　那，真正的郭婕祈又该是怎样？
　　幸好他也没觉得奇怪，接着问：「哪里不舒服？」
　　「胃。」闷闷堵堵的，大概是消化不良吧。
　　「要吞胃药吗？还是喝点热牛奶暖暖胃？」
　　「牛奶好了。」我讨厌吃药。
　　于是他短暂离开，带了杯冲好的热牛奶回来，看着我一口口吸饮，凝思地问出口。「有家可以回，不是很愉快放松的事吗？为什么妳会心情不好？」
　　我这才想起他是孤儿，想回都没有家可以回，应该无法想像我每次进那个家的大门，都得做好几次深呼吸，才有勇气踏进去的心情吧。
　　「对一般的小康之家而言，或许是吧。你看过那些有关我身家介绍的报导吗？」
　　「大致了解一点点。跟你继母有关？」
　　我嘲讽地笑了笑。「不难猜想不是吗？富裕人家不就那几出戏码可以唱？争权夺利、各怀鬼胎，冷枪暗箭配饭吃，一餐吃下来，神经紧绷到快胃抽筋。」
　　这种家，怎么会回得快乐？
　　也许是他眼中少有的暖暖关怀与理解，也或许是今晚心房格外脆弱，有人在一旁安静聆听，憋在心里太久的心情垃圾就全数往他身上倾倒了。
　　「我十九岁那一年，父亲将那个人带回来，我气疯了，整整一年没有跟他说话，后来他也识相，不知道是心虚还是想弥补什么，就买了现在这间三十坪大的小豪宅送我当二十岁生日礼物，于是我也就顺理成章搬了出来，眼不见为净。」
　　「你一定觉得我很小心眼，母亲都过世了，父亲能够『守孝三年』才续弦，也算是『孝感动天』、仁至义尽了对不对？楊奇煜，他除了继母，还买一送二，带了一对兄妹进门，一个大我三岁，一个小我两岁，全都是他的种。你懂这代表什么意思吗？」
　　他默然，有些同情地看着我。
　　「我不是气他续弦，我气的是他对婚姻不忠，愧对我妈妈，更气他——毁了我心目中深情丈夫、模范父亲的形象，真的，我那时好气。」
　　「后来年纪渐长，很多事情慢慢看淡，也比较能体谅了，才开始回家走动，终究是父女，不谅解又能怎么办？真恨他一辈子吗？血缘实在是世界上最文明也最野蛮的暴力，你想不打落门牙和血吞都不行。」
　　「这几年，看着他新生的白发，想起他曾经多么疼爱我，为了我一句话放下忙碌的工作赶来，不错过我的九岁生日，再连夜赶最快的班机回去，一掷千金博女儿笑，这些年把我当成掌上明珠宠着、疼着的心意，一点一滴不容抹灭……我想了又想，唯一能为他做的，或许只有试着去接纳那几个他也深爱的家人。」
　　「其实回头想一想，这对那两兄妹也不公平，同样都是我爸的孩子，我是三千宠爱被呵宠宝贝地成长，他们却顶着私生子女身分，连父亲是谁都不能承认，又如何能心理平衡？好不容易进了家门，我那么不谅解的态度，他们会有不安全感也是可以想像的，这样一想，要计较什么也不忍心了。」
　　「所以后来，很多事情能让、能避、能退的，就由着他们去争、去取、去夺，一退再退，忍让到最后，才发现，那个家几乎已无我容身之处了……」
　　「去年，继母拚着高龄产妇的危险，硬是替父亲又生了个小女娃，父亲老来再得女，欢欣感动之情溢于言表。但看着那一家五口，我从来没有一刻如当时那般，深刻感觉自己只是外人，融不进那温馨得刺痛双眼的画面之中。」
　　「郭婕祈，你是笨蛋吗？」楊奇煜不可思议地瞪我。「家都被侵占了，还管人家是不是身体健康万事如意？」
　　不意外，廖俊杰曾经也给过我类似的评论。
　　「可是楊奇煜，那三个人也是我爸的孩子，而那个女人，是拚死替他生孩子的人，你要他怎么办？他不是笨蛋，不会不知道他们有心要逼退我，只是他对他们有亏欠，对我又难交代，怎么做都不对。」真的，我能理解，只是有的时候，难免觉得孤单。
　　难得今晚，有人愿意听我说心事，就什么都隐忍不住了。
　　大概是我的表情真的太脆弱、太可怜了，他静静凝视了一会儿，仍是伸掌轻拍了下我的背，传递轻柔抚慰。
　　我丢开怀中的抱枕，将额头抵靠在他肩膀，闭上眼睛。
　　他是没有家，我是有也形同虚设，我们这样，算不算同是天涯沦落人？
　　「楊奇煜，你觉得，我是一个什么样的人？」
　　他没有马上回答，凝思了一会儿才开口。「大事精明、小事迷糊，外表看起来像椰子壳，坚强、聪慧、无坚不摧，像是什么都难不倒你，其实都是撑起来的，骨子里软得像水一样，懂得体恤别人的难处，一点都不像被娇宠大的千金小姐，对别人的事情考量得无微不至，对自己反而得过且过，还有——你很孤单。」
　　最后四个字，几手引出我的泪水。
　　还好，这些年的功力不是白练的，在鼻头发酸时，就警戒地逼回去了。
　　「胃还疼吗？」

　　我摇摇头。深吸一口气，退离他臂膀，探手取来一旁桌上的物品，抽出压在会文夹下的纸张。
　　「我让助理过滤了几间租屋资讯，这三家还不错，你先看看。」
　　他神情有一瞬的呆愣，延迟了数秒才接过。
　　「如果你没有其他想法，我再联络房东，周休跟你一走去看房子。」
　　「我住在这里，会为你带来太多困扰吗？」他看也不看手中的租屋资讯，目光定在我身上。
　　「当然不会。」事实上，日子从来没有这么舒爽过，晚归有人留灯、有人倾诉心事、有人探问关怀，早上睡过头还有人叫起床、准备早餐……
　　这些全都不在原先的预期中，在他还没出现以前，我不晓得自己原来是怕孤单的，现在却一点也不想再回到过去的日子。
　　「我没有赶你的意思，事实上，它在我抽屉里压两天了，以个人私心来说，我比较希望你住下来，但这是我答应过你的，所以还是觉得应该要跟你说，尊重你的想法。」
　　我审视着他的神情，小心翼翼问出口。「如果要你住下来，会太勉强吗？」然后很快地补充。「你不用顾虑我的感受，想搬出去也是可以的——」
　　他打断我的声明。「如果你不觉得困扰，我当然也不会觉得勉强。」
　　「是这样吗还去……」意思就是，他同意住下来了？
　　确认他的心意，我舒眉一笑——「那么，欢迎你，新室友，往后还请多多指教。」
　　一旦确定要住下来，有些事情就不得不妥善的规划了。
　　三十坪的房子，一间主卧室，一间客房，另外一间则是平常处理公事的书房，已经挪不出多余的空间，于是我考虑了一下，决定从书房着手，将空间重新调整，一半由我使用，释出另外一半的空问，作为他练琴的地方。
　　这当中，弄了一个系统柜供他放置琴谱及私人书籍、杂物等，还有琴谱架、防潮箱……一般我能想到的，大致就是这些了。
　　喔！还有，重新施工加强书房的隔音，他随时想练习时就不必顾忌太多。
　　问他是否有思虑不足之处，他则是用一种很复杂的眼神看我，说：「你其实——不必做到这样。」
　　姑且当是感动好了，我收下了。
　　我不觉得自己有做很多，一个音乐家要让他无后顾之忧，这些都是最基本的，我还担心太简陋了。我这个人做事从不喜半调子，既然决定要帮他，就会做到尽善尽美。
　　严格说起来，要说楊奇煜的存在没对我造成任何困扰，那也不尽然。
　　例如，近来就有些风声传到父亲耳中。也许因力自身形象崩坏，要义正辞严来质询我显得立场不稳，只能婉转探问。
　　不过光是这样，就够我明白他的意思了。
　　对于我的做法，他是不同意的，一非亲二非故，何苦为他做这么多？
　　这年头，世态炎凉，好人本来就不好当，损己利人不打紧，到头来反弄得自己一身腥的例子也不是没有。
　　这些我都懂，父亲为女儿好的心情我也明白，只是要我放手不管楊奇煜，怎么想都于心不忍。
　　父亲虽不苟同，倒也没再多说什么。
　　许是于心有愧，这些年他对我的态度总有点放软姿态，刻意地讨好迁就，几乎不曾疾言厉色说过我一句。
　　至于生活方面，小改变也是有的。
　　以前可以清凉睡衣穿着满屋子走动，现在家中多了个男人，总是得收敛些，性感睡衣全数封箱收起，换上保守的居家服。
　　虽然我不认为楊奇煜会对我有遐想什么的，他那前女友虽只是惊鸿一瞥，也牢牢记在脑海里了，青春貌美、娇滴滴的大美人一个，比起人家，我还差上一截呢，更别提我年纪虚长
　　了他五岁。
　　这么嫩的一株草，啃了会遭雷劈的。
　　但是，我考量了这么多，却忘记一项铁律——凡事总有意外，蓦然回首，莫非定律永远在灯火阅珊处？
　　这天下班回来，楊奇煜在厨房洗莱，我顺手将随身的物品往沙发扔，进浴室洗个舒服的热水澡松弛筋骨。
　　泡澡泡到一半，好像隐约听到手机铃声在响，而且是……
　　我停下动作细细聆听一会儿，连忙跳起，冲净身上的泡沫，来不及穿上衣服，寂静了片刻的专属铃声二度响起。
　　妈的，廖俊杰，你真会挑时间！
　　顾不得太多，我随手抓了浴巾往身上裹，快步冲出浴室，沿路太匆忙还不小心撞到桌角，踉跄地跌坐在地上，跌掉了头上的鲨鱼夹才滑垒成功，有够狼狈。
　　「喂？」反正他看不到我披头散发的可笑模样，我还是可以尽情虚伪，想像自己正坐在餐桌上品尝红酒，从容优推地接听电话——
　　如果不是楊奇煜闻声走出厨房，瞠目结舌地瞪着我的话，我想我可以表现得更不心虚一点。
　　「喔，大忙人，你还记得今天我生日啊，小女子受宠若惊啊。」我摆出「这怎么承担得起」的死相调侃他。
　　「我们郭meimei姑娘的生日，仅次于高堂大寿，小的怎敢忘？」另一端传来柔柔沉沉的低笑声。好一阵子没见到他了，那道性感好听的独特音律，光听就想念得几乎眼眶湿润。
　　「去你的，我又不是你妈，廖大孝子不必向我拜寿。」
　　无论心中有多酸楚，嘴上回应的永远是云淡风轻地自然，练了这么多年，都成精了，有时都佩服自己能掩饰得这么好，不透一丝眷恋。
　　「怎么样？今晚有安排浪漫的烛光晚餐之约吗？」
　　「没啊，姑娘我滞销很久了，你又不是不知道。」他都开口了，就算有，也会当没有来处理。
　　「那么，能赏我这个荣幸，邀你共度这个美好的夜晚吗？」
　　明明心跳已经渐失原有的频率，嘴上还在耍贱。「嗯，我得看看施主行善积德的福泽够不够深……」
　　「焚香沐浴，斋戒三天，还点了光明灯才来打电话，信徒绝对够虔诚。」
　　「你少来！」我还是忍不住被他逗笑了。「半个小时之后来接我？」
　　「好。meimei，生日快乐。」
　　手机已经断了讯，挂在嘴角的笑意还迟迟收不住。
　　一抬眼，冷不防撞进楊奇煜了然洞悉的目光。
　　「你喜欢的人？」
　　「呃……」我捧着微热的颊，窘道：「有那么明显吗？」
　　他脱掉厨房围裙，提了医药箱过来，蹲身审视我撞伤的膝盖，然后挑出一条软膏，挤了点在指腹，均匀涂抹上去。
　　「不惜撞到瘀青也要接到电话，讲电话时表情柔软得前所未见，嘴角笑意温柔又眷恋，不是陷在爱情里的女人，我想不出其他可能。」
　　我爱廖俊杰。
　　这一点是秘密，也可以说不是。
　　我爸很早就知道，所以一有机会就想撮合我们，不是什么两家世交、也不是什么家族企业联姻，单纯就是一个父亲的疼宠，看穿女儿心仪这个男人。
　　否则，年纪较为般配的廖仲楊、廖叔魏会是更适合的选择，而不是小我两岁、书香传家，对家族事业一点兴趣都没有的廖俊杰。
　　现在，连楊奇煜都看出来了。
　　一通电话的时间就足够他察觉，那为什么这么多年来，当事人始终不察不觉？是朋发当得太习惯？还是压根儿觉得我不可能爱上他？
　　「单恋？」他不理会我的呆样，盯着我身后的壁纸，研究天气似的，语调平平。「被说穿没有娇羞，反而一脸深闺怨妇样，十之八九就是流水无情了。」
　　是啊，可怜的落花，大把岁数单恋也就算了，最悲哀的是我连告白的权利都没有，一辈子都只能是暗恋了。
　　「还有——」
　　我静静等着，不知他还有能耐挖掘出什么？
　　他壁纸花纹研究得很认真，视线连移都不舍得移开一下，面无表情道：「——你的浴巾掉了。」
　　「啊！」我脸色瞬间爆红。
　　糗毙了！
　　到底为什么会落入今天的局面？
　　我盯着对桌而食的那个人，脑中思考着这个问题。
　　十八岁以前，我在国外成长，母亲自从生了我之后，身体一直不太好，这也是父母只有我一个独生女的原因。
　　七岁那年，母亲定居澳洲调养身体，我也跟了过去，陪伴在母亲身边。直到十八岁那年，母亲辞世，与父亲商议过后，决定让我回台湾读大学。

　　我是在那时候才算得上真正与廖俊杰结识，七岁出国以前的童年记忆己不复在，作不得数。
　　最初的一年，因力两家世交，彼此往来算谈得上话的朋友，最称得上纯得与白纸无异的应该就是这一年。
　　十九岁那一年，我成为大学新鲜人，他说要为我庆祝，约楊了廖家所有年轻一辈的堂兄弟姊妹，偏偏我就是在那一天，收到父亲给我的「大惊喜」，一气之下夺门而出。
　　不晓得为什么，那个时候直觉想到要找的人，名单上就只有这一个。
　　他接到我的电话，说订好包厢了，问我什么时候过来。
　　「廖俊杰，你出来就好，其他人什么事都不要说。」
　　他大概也察觉到我说话有异，什么也没透露，找了个理由脱身，前来找我。
　　那一天，他当了我一个晚上的沙包兼垃圾捅，吐心情垃圾兼「吸水」。
　　回想起来，我那时情绪整个大崩溃，哭得乱七八糟。
　　「王八蛋！男人全是下流的禽兽，没一个好东西！」
　　不知情的人，还以为我是被男人怎么了。
　　他什麼也沒问，很有耐心地陪伴。
　　那段时间，我几手天天都会接到他的电话，约我散步、约我吃饭、约我看电影……所有想得到的名目几乎都用了。
　　我不要他说，他就一个字也不曾对第三者提起，只是不放心我一个人，贴心地陪伴送暖，尽管他什么也不知道。
　　他就是一个这样的人，心思细腻，体贴入微却不会造成他人的压力。
　　是到后来，我自己在言谈间一点一滴主动透露，否则他应该一辈子也不会问吧？
　　那时我很幻灭，气我爸破坏了他在我心中的完美形象。父母是少数恋爱结婚，不走门当户对那一套的恩爱夫妻，我一直以为他们彼此互敬互爱、是最值得我学习的夫妻典范，今天却全数被他推翻，如果连坚信了十九年的事物都能是假象，还有什么是我能信的？
　　我甚至连爱情都没有信心了。
　　「郭meimei，你的样本数太狭隘偏颇，抽样也不会正，我代替统计学与爱情向你提出严正抗议。」
　　他那时是这么说的。
　　「长辈的言行，我当晚辈的不好多作评论。我只能说，因为我了解你，所以我知道你日后一定会后悔。」
　　他说对了。呕了一年的气后，我看着苍老的父亲，在我面前几近卑微讨好的摸样，那一瞬间眼泪完全止不住，自责得无法自处。
　　廖俊杰被我约出来喝酒解闷，叹息道：「我就是担心会这样。你的心太软，不会真的一辈子不谅解，等哪天释怀了，你会更难受。」
　　对，因为是我，所以他才会做出这样的提醒，从不评论是非对错，只是纯粹忧心我的情绪。
　　他为什么会这么懂我？
　　回想这一年的点点滴滴，隐隐约约，仿佛有些什么触动了心房，如果我还有信心再描绘出爱情的轮廓，也是来自这个贴心的男人……
　　「为什么这样看我？」喝了口啤酒，对座的男人挑眉回望过来，也将我远飘的思绪拉回现实。
　　因为不是情侣，我们从来不会选择太有情调的餐厅，多数是热炒店、啤酒屋，有时路边摊随意坐下来也能吃得很尽兴，我们都不是太讲究的人。
　　「喂，你少喝一点。」这人酒量是出了名的三杯倒，我可不想生日这天还辛苦扛一个醉鬼回家。
　　提醒完，我才接续原话题。「我在想我二十岁生日那年，你说过的话。」
　　在我发现以前，情苗早已深植，一点一滴抽长了。二十岁生日那天，刻意约了他共度，原是想告白的，最初是婉转探问——
　　「不是说男女之间没有纯发谊吗？喂，你有办法想像，如果我们变成情侣会是什么样子吗？」
　　他摇头，笑了笑。「不太可能。」
　　「为什么？」
　　「我们太像了。」
　　「像不好吗？」合得来，就没有什么争执摩擦了啊。
　　「meimei，知己可以很契合，情侣是需要互补的。」
　　他说，我们的成长环境、个性、感情观都太像，当一辈子的知己他有把握，情侣却不见得能长久。
　　我后来回家辗转反侧，想了又想，他的话我还不甚明白，但至少我知道，那是二选一的选择题，如果情侣是一时的，知己可以一辈子，我要哪一个？
　　因为太在乎，连一丁点失去他的风险都不敢冒。
　　我选择看着他，当一辈子的知己。
　　后来这几年，陆陆续续谈过几场恋爱，他始终在我心底，怎么也找不到人成功取代那个位置，将对他的感情导正回最初纯粹的情谊。
　　「那你现在懂了吗？」
　　「还是不太懂。」
　　「没关系，不急。」他笑笑地说。「总有一天会懂的。」
　　或许是吧。有时我觉得，他了解我比我了解自己更多，就像多年前预言了我的后悔，他总是铁口直断，一语道破我的盲点，因此，他的话我从来都是深信不疑的。
　　「你到底喜欢什么样的女孩子？」我身边好歹也有几段恋情来来去去，他却始终独身，这么清高自守，眼界高上九重天了？
　　「这很难具体形容，遇上了，心自然就会知道。」
　　「……」有说不等于没说？
　　一个不留神，啤酒居然让他解决掉了大半瓶。
　　「喂，三杯倒，你给我节制一点！」
　　一直到数年后，我才知道，原来那个人，他已经遇到了，也失去了，这一年，是他人生最痛苦的时期，他只是籍由酒精使自己麻痹到什么也无法思考。

第三章

　　结束今晚的小聚，我已经有几分薄醉。廖俊杰比我更惨，毕竟这人别名叫三杯倒，所以我叫了计程车，先送他到家才回自己的住处。
　　到家已经十一点了，意外的是，那个作息规律的男人居然还没睡，而且看样子似乎是在等我……
　　酒精开始在体内发酵，我踩了几个虚浮的步伐，一个踉跄扑跌在沙发边，而那个明明只有一步之遥的人，居然双手环胸，眼睁睁看着我仆街。
　　「你干么不扶我！」明明是一伸手就能办到的事！对他的见死不救，我感到相当不满。
　　「跟男人饮酒作乐、狂欢了大半夜，我干么要扶？」
　　一副就是「活该，这是你该受的」。
　　不扶就不扶，稀罕！
　　我蠕动身躯，自己坐起，双臂抱膝缩成一团。
　　今天已经跌两次了，脚好痛。
　　「千么又摆那种被全世界遗弃的小女孩表情？」他喃喃咕哝。「要哭不哭、像有多可怜似的……」
　　念归念，他还是移动身躯有了动作。感觉一双臂膀将我搂进怀里，我自动自发调整角度，安适地窝在最温暖的那个方位，一手紧紧纠握住衣衫一角，怕他跑掉，再跌倒的话，会很痛很痛很痛……

　　「哪里痛？」
　　「不知道……」想不起来了。
　　膝盖有凉凉的感觉，大概是稍早前那条软膏吧，脑袋有点钝，运转不太顺，懒得理会了。
　　「今天你生日？」
　　「唔。」对呀，他不都听到了吗？
　　「生日快乐……算了，也没差我这一句祝福，跟心上人混了一整晚，不用说当然很快乐……」
　　「嗯……」完全无意识哼应。
　　「还嗯！郭婕祈，你到底知不知道我在生气？」
　　「是吗？」为什么？
　　大概是我回错话了，他咬牙得明显了些。
　　「你立意不正，居心不良！我终于知道你芳什么老是盯着我瞧了……是怎样？爱不到本尊，就找替身望梅止渴？」
　　「唔……」他说的每一个宇我都知道，组合起来就有点难理解了，不过盯着他瞧……这点我知道，而且很心虚。
　　「还知道要心虚！现在有种再问一次，我为什么要生气？你以为被当替身是很愉快、很荣幸的事吗？我需不需要谢主隆恩？！」
　　他好吵！
　　头已经很昏了，他还这样念念念，啊他刚好就长那张脸嘛，四十五度角侧看真的有几分像啊，借看一下是会怎样？小气巴拉……
　　我皱皱鼻，用赶蚊子的手势挥了挥——
　　啪！
　　肉体拍击的声音，我眨眨眼，一时不太理解我的手为什么会停在他脸上。
　　他的表情也很愣。
　　「你好样的，郭婕祈！这叫什么？先声夺人吗？」
　　「……」没有，绝对没有，一切都是意外。
　　「你敢玩，我绝对奉陪！但你真的清楚，玩火要付出什么样的代价吗？就凭那点小儿科？」
　　原本还规规矩矩放在我膝上的手掌往下滑入裙底，贴在大腿上，我呆了呆，张大眼瞧他，思考如果现在再挥一巴掌过去，会不会被误会我很暴力？
　　我迟疑了一下，他也明显迟疑了一下，然后，他动作快了一步，将我往下压，唇堵了上来，这一秒钟的速度决定了一切。
　　坦白说，我如果不想要是避得开的，他动作并不强势，试探性地碰触、由浅而深的啄吻，在在给了我抽身的余地。
　　但——我真的想拒绝吗？
　　睁着眼，一瞬也不瞬地盯着他，他目光与我对上了，又下意识偏开头，顺势埋进我预窝吮咬，力道重得有些故意，应该会留下吩痕吧，我想。
　　酒精让思考速度缓慢下来，意识有些飘浮，无法深入思考太深奥的问题，索性也就不思考了，放任最诚实的感官主导一切。
　　被他拥抱的感觉——还不错。
　　至少这一刻，我并不排斥。
　　头好痛……
　　意识完全恢复以前，疼痛先毫不留情地席卷而来，是有十辆牛车辗过我的身体吗？
　　头痛、喉咙痛、腰酸背痛……
　　我按着额际呻吟了声，睁开眼首先接触到的，是一条横过腰间的手臂，再然后，是紧贴在身后的躯体……
　　不用回头也知道是怎么一回事。
　　「完了……」我昨晚是怎么回事？鬼遮眼吗？怎会真吞了这株嫩草？
　　话真的不能说太满，我会被雷劈……
　　我闭了下眼，相当勇于面对现实地转身，身后的人缩了缩身体，畏寒地靠过来，自动自发调整姿势，整个人都巴了上来。
　　我现在知道为什么会腰酸背痛了，当然，睡前那场「小运动」应该也是原因之一……
　　虽然在这时研究对方的睡姿似手不太合宜，可脑子里就是直觉想起曾经看过的杂志研究过男人的睡姿，像楊奇煜这种把自己当小婴儿似的，整个人靠入伴侣怀中蜷睡的方式，据说是严重缺乏关怀、渴爱贪宠、想争取情人多一点点拥抱与注意力的类型。
　　连睡着了，都紧搂着不敢放手……这不是缺乏安全感是什么？毕竞，他这一辈子能够拥有的事物实在太少，再也禁不起失去。
　　如此想来也就能理解，他昨晚的反常行为及怒意，要责怪也于心不忍。他只是慌了，慌到无所不用其极，去抓住如今唯一仅有的一点关爱。
　　当他发现，连唯一仅有的温暖都是来自另一个男人的移情作用，内心更多的是慌乱吧？害怕我会将目光移开，不再注视。
　　还说我孤单，原来真正害怕孤单的人，根本是他，那时我将租屋资讯给他时，他表情可受伤的咧，仿佛被遗弃似的。
　　这样的领悟让心房涌起阵阵不舍，心疼起这个情感脆弱的男人。
　　还来不及思索该如何应对这尴尬的场景，埋在我怀里的头颅动了动，睁眼与我对上，想装死已经来不及。
　　「早……」我干干地发出声音。
　　理解是一回事，四目相对还是有一定的窘度，尤其他不经意挪动身躯，赤裸肌肤摩擦间涌起一阵战栗，也感受到抵在我腿侧那明显的挺立……
　　我猜我脸一定红了。
　　冷静！郭婕祈，你思想要健康点，这是男人清晨醒来再自然不过的生理现象，年轻人嘛，血气方刚没什么好奇怪的，要平常心……
　　他盯着我，也不打算说点什么来圆场，眼看他是打算放我自生自灭了，我暗叹一口气，从混乱的脑袋里随便抓一句出来撑场面——
　　「嗯……你睡相有点差……」
　　如果说他原先还有点漠然，这一刻就是满脸的错愕了。「郭婕祈，你会不会画错重点了？」
　　「呃……那重点是啥？」从求学时代就是好学生，我一向是不耻下问的。
　　他一脸「你问我？！」的不可置信表情，几近挑衅地贴近下身，让我清楚感受到他亢奋的生理状态。
　　「该做的我都做完了，这绝对不是什么盖棉被纯聊天的小孩子游戏。」
　　「这个……不用刻意强调。」我是女人，有没有发生什么不会不清楚，再怎么醉死到没印象，此刻身体里明显被入侵过的感觉是假不了的。
　　「我不会道歉。」他绷着脸哼道。
　　「我没要你道歉。」他的做法是过头了些，但我也没真的醉到不清楚自己在做什么。如果当时我有一丝一毫不愿意，相信他是会停下来的，这种事一个巴掌拍不响，又岂会是单方面的贵任。
　　「是你自己发酒疯，缠着不让我走，又亲又抱的，我干么要当柳下惠？」
　　这、这就有点过分了喔，居然得寸进尺，把责任全推给我！
　　我目瞪口呆，完全不敢相信他可以指鹿为马、颠倒黑白到这种地步，还说得脸不红气不喘，这世道是没天理了吗？

　　他不甘示弱瞪回来。「干么？死无对证就可以不认帐了吗？」
　　「……没有。」算了，争论这个没意思，赢了又没糖吃，他高兴就好，随他去了。
　　他哼了哼，光着身子下床，这还是我第一次在光天化日下清楚看见他的裸体，脸红了红，赶紧移开视线。
　　他穿好衣服，走出房门前，语带别扭地问了句？「早餐想吃什么？」
　　「都可以啊。」一直以来，不都是他准备什么我就吃什么吗？人家辛苦做饭给我吃，还在那里挑三拣四的，未免太白目。
　　他明知道我对吃的不挑，今天会刻意询问，是不是有一丝讨好意味？
　　果然，等我打点好自己，走出房门后，着实看着餐桌发了好一会儿的呆。
　　有皮蛋瘦肉粥、熏鸡蛋拼、黑糖馒头、洋芋沙拉、猪排三明治、巧克力厚片、玉米浓汤……他现在是在做几人份餐点啊？
　　探头进厨房，他还在染指一旁的生菜……
　　「楊奇煜，你失心疯了？」
　　他动作一顿，僵僵地说：「你就挑你想吃的。」
　　果然是这样。
　　我看着满桌的道歉早餐——虽然他嘴硬不肯承认——笑出声来。
　　原来他也是会心虚的啊！
　　明知自己有错，却故意用冷漠无谓的态度武装起自己，其实内心怕死了对方真的生气不理自己，一转过身就默默地示好求和——这种行为怎么看就怎么孩子气啊。
　　心房瞬间因他这样的举动而柔软得一塌糊涂，一时间觉得，这样的楊奇煜其实挺可爱的。
　　这脱轨的一夜，有没有对我和楊奇煜造成影响？
　　有点难定义，看起来好像没有，又不能说是完全没有。大家都是成年人了，最初的尴尬过后，我原是预备当成一夜情处理过去的，他还是楊奇煜，我还是郭婕祈，我睡我的主卧室、他睡他的客房，就这样。
　　我相当安于目前的景况，有时夜里泡壶热茶，坐在客厅一起欣赏几支好片子，有时没有主题，天南地北地闲聊，有时假日一起压压马路，或者我处理我堆积如山的公事，他在一旁练他的小提琴，共享同一个空间。
　　有时累了，停下来接受一下古典乐的薰陶也是不错的享受。他专注拉琴的模样，怎么也看不腻。
　　于是我不经意地发现，每当我目光停留在他身上时，他会不经意露出近似于安心的神情，唇畔隐隐泛笑。
　　「我在这里会影响到你吗？」他曾经这么问。
　　「不会啊，我有时处理会事也会放几片来听，你还帮我省了音响喇叭的电费。」
　　「那你有没有特别想听什么？」他还开放点歌呢！
　　但是要说没什么影响，好像也不尽然。
　　我们之问的男女之防……有些淡了，那条线隐隐约约存在，却又模糊，毕竞床单都滚过了，在心理或生理上总有那么一点点微妙变化，无法区分得很明确。
　　他不会有太逾矩的举动，像是自然地牵着手，人潮多的地方护拥、搂腰的举动是有的，并不刻意，又没有办法将那种亲密氛围归类得太纯粹。
　　扪心自问，我对这样的改变有什么想法？
　　一时之间，还无法说出个所以然来，但至少，并不讨厌。
　　今天回不回家吃饭？
　　才想着，他简讯就来了。
　　一边开会，听着台上行销部的汇报，拇指一边分神敲下回应。
　　有应酬，你先吃，不用等我了。
　　开完这场会，走出会议室时，我整个人已经快虚脱。
　　无关工作压才，而是精神上的凌迟。每次提报预算，就得冷枪暗箭厮杀个大半场，再强的人都撑不住。
　　「很多事情，不是你不去计较，就能平和落幕的。」廖俊杰曾经提醒过我，也劝我该狠时不要心软，别让自己退到无路可退，我跟他们是不可能有兄友妹恭天伦乐无穷的，早早放弃会比较好。
　　所以两年前，我接下财务部时，曾经引发继母那边极大的反弹，但我坚决没有让步。
　　财务等同于一家公司的命脉，这是何等重要，既然父亲属意由我管理，我就接下，全办以赴不让父亲失望。
　　每次浮报预算，我砍一回就得过招一回，怎么做都不对，再如何自认会正无私，还是会被他们认定会报私仇、有心刁难。
　　但是饮酒作乐找女人，这种帐单也拿出来报交际费，我怎么吃得下这笔帐？不说破是想为继兄留颜面，家丑怎好搬到台面上来让员工笑话？
　　办会室的门被轻敲了两下，我仰头，看向缓步走入的男人。
　　「你看起来很累，又和你哥过招了？」
　　下班了吗？我撑起瘫软在办会椅内的身躯。「等我一下，我马上好。」
　　「我早说过了，干脆嫁给我，我家的事业让你管，摆脱那些吃力不讨好的鸟事不是很好？」
　　我笑了笑，完全当喇赛来处理。
　　这些话都听到不要听了，我都不晓得重申几次已分手的事实。
　　郑克勤人品不差，两家家世也相当，我曾经也以为，或许可以试试看。
　　最终会分手，纯粹因为看清两人不合，无法长久走下去，没有谁是谁非，至少我是这么解读的。
　　动作迅速地收拾桌面，将重要文件锁进保险箱，我拎起外套手机。「我好了，要去哪儿吃饭？」
　　「去梨园。你还记得吗？那是我们第一次约会的地方。」
　　又来了。我在心底暗自苦笑。他总是有意无意地提起过往，似想挑起曾有过的记忆与情怀。
　　他一直都不懂，过去就是过去了，明示暗示都没有用，我不会走回头路。
　　他曾语带哀怨，怪我为什么连谈感情都那么断然果决，魄力不输我在处理的任何一件公事。
　　其实，我一直没说出口，不是我果断，而是，人不对……
　　虽然第N次拒绝复合，郑克勤也还算有器量，该谈的事还是让我谈下来了。我说过，他本来就不是多差的男人，否则当初我也不会跟他交往。
　　他送我回到家，进门前不死心地拉住我的手碗，最后一次挽留。「真的不可能了吗？你知道，我还爱你，那些事，我不介意的……」
　　「我知道，但是我介意。」既然试过，知道走不通，又何必再执迷不悟？不如坦然承认错误，认赔杀出，也免得自误误人。
　　「你——还是那么爱他？」
　　我苦笑，不知该怎么回答这个问题。
　　「真好奇，这世上到底有没有人，能够挑战你心中的那抹影子。」
　　它的存在太完美，难以撼动，我知道，他也知道。
　　「无论如何，还是祝福你，谢谢你曾经给过我机会。」他低下头，在我唇际轻吻了一下。
　　这是一个告别的吻，所以我没避开。
　　与郑克勤挥别后，我独自搭电梯上楼来，玄关处一如往常留了盏小灯，我张望了下，找到在阳台浇花的楊奇煜。
　　那几盆常绿盆栽，是上个礼拜天我们去逛花市抱回来的，芳家中点缀几许绿意盎然，他很用心在照顾它们。
　　「还没睡啊。都十一点多了，再晚灰姑娘都要打回原形了。」
　　他冷冷回瞪我一眼，摆明了在说——不、好、笑！
　　不好笑就不好笑嘛，干么摆脸色。
　　「你回来啊？」今天脾气有点大喔。
　　他表情更阴沉了。「你除了耍冷就没其他话好说了吗？」
　　啊不然要说什么？我根本不晓得他今天情绪是在坏哪门子的。
　　他走出阳台，关纱窗的力道有点大，头也不回地回房，一副跟我无话可说的样子。
　　阴阳怪气的，也不晓得谁惹他了。
　　我也没太放在心上，想说睡一觉起来，应该就没事了。
　　隔天早上起来，早餐照惯例摆在桌上，他神情平静，看起来应该是好多了，所以我也就没多问，拿碗舀了几匙芋头瘦肉粥，坐下来开动。
　　才一入口，我动作整个僵住。
　　他——是不是不小心把盐放成糖了？满嘴甜到恶心的味道，吞也吞不下去，又不敢吐出来，怕对他失礼。
　　人家一大清早那么辛苦替我准备早餐……我苦在心里，硬着头皮一口口吞下去，深怕刺伤他。
　　收拾好厨房的男人，坐到惯坐的那个位子，我还没想出完美的借口阻止他碰这锅粥，他已经捧起碗筷就口。

　　我食不下咽，一口口勉强地吞，一面悄悄打量他的反应。
　　他竞然像没事人一样，面不改色地吃完一整碗比糖水更甜的「芋头瘦肉甜粥」。
　　我整个大傻眼。他、他、他——味蕾是被雷打到了吗？怎么短路成这样？
　　疑惑归疑惑，既然他没表现出来，我也不好多说什么。
　　比干吞一整罐糖更痛苦地吃完这碗「创意芋头甜粥」，我逃难似地冲出门，第一件事就是进便利商店买一瓶矿泉水漱口。
　　以为这样就完了吗？并没有。
　　晚上回到家，他煮了一整桌不像泰式料理的料理。
　　什么意思？就是每一道都酸辣到了极点，让我怀疑今天是不是超市举办白醋、辣椒买一罐送一箱的活动，才让他不要钱似地死命撒？
　　再隔天，他应该打劫了卖盐的，不然就是跟医院合谋，企图帮洗肾部门开拓客源……
　　他的创意料理，一天比一天更可怕。
　　我每天进门前都在担心，今天他又会发挥什么创意？对比之下，第一天的创意芋头甜粥简直是美味的了。
　　我再迟钝也知道他在不爽，可是究竞哪里惹到他，我还是没搞懂啊！
　　他让我想起以前大学修心理学的教授，跟我们分享过一则家庭小故事。
　　她说，她在生老二以后，每到吃饭时间，大儿子就会又呛又咳，满脸通红、痛苦到快室息的样子。
　　刚开始夫妻俩吓得魂都飞了，以为儿子噎着了，手忙脚乱送医，检查之后却什么事都没有，儿子也恢复正常。
　　可是一到用餐时间，状况依然。
　　后来看了心理医生，推侧或许是生了二女儿，儿子不再是家中唯一的注目焦点，加上训练儿子独立用餐，改为喂食女儿，儿子本能产生被遗弃的恐惧与不安全感所造成。也许是蓄意，也或许是潜意识所造成的生理反应，但他明白这样父母又会将全副注意力放在他身上了。
　　楊奇煜的行为很像那个缺乏爱的孩子，手段不尽然相同，但最终目的都是一样的，只是要让人正视他的愤怒与痛苦吧？
　　我在想，是不是该找个时机和他谈一谈，再这样下去，我身体真的吃不消啊——
　　「你还没睡？」准备就寝的楊奇煜，看见我房里的灯光，探头进来问了问。
　　扣除掉创意料理不提，他还是会跟我说话，只是没什么表情、没什么情绪起伏而已。
　　不像以前，打声招呼就走人，他多看了我两眼，狐疑地走进来。「你身体不舒服？」
　　「嗯……」我蜷缩成一团窝在床上，撑起有点惨的笑容，冷汗直冒。「胃痛。」
　　他脸色一变。「干么不早讲！」
　　他问了我健保卡放哪儿，回头抱起我，顺手捞了我放在玄关柜上的车钥匙，用最快的速度开车送我去医院挂急诊。
　　躺在病床上吊点滴时，他一直盯着我，不发一语。
　　医生开了药给我，交代我这段时间吃清淡一点，太重口味的食物都别碰，以免肠胃负荷不了。
　　点滴吊到一半，疼痛已经缓和很多，但他还是抱着我离开医院，进家门，顺势与我一起窝进床上来，搂抱着没松手。
　　喂喂喂，你会不会太理所当然了一点？
　　「睡一下，我会看着你，有事说一声。」
　　人家都这么说了，我想抗议也不好说出口。他只是不放心，想照顾我罢了。
　　我没力气与他争辩，刚刚打的点滴发挥效用，我很快便跌入深眠之中。

第四章

　　夜半醒来，床头还亮着小灯，牢牢圈在我身上的臂膀一直没松开，连翻个身都不行，难怪我睡不沉。
　　「需要什么？」身畔的人立即问道。
　　「喉咙有点干。现在几点了？」
　　「凌晨两点。」他下床，很快地倒了温开水回来，喂我喝完，又钻回原来那个位置，将我搂回怀中。
　　「你一直没睡？」刚刚醒来时，他一直睁着眼看我。
　　「不用管我，你睡你的。」
　　「暂时没什么睡意，我们来聊聊好了。」
　　他坐起身，立起枕头才扶我起来。
　　「楊奇煜，我们商量一下，你的创意料理可不可以停止了？」这阵子，真的是酸甜苦辣都尝尽了，我承认我很没用，没他的铜墙铁胃。
　　我感觉到他拥抱的力道紧了紧，手臂隐隐颤抖。
　　「你是笨蛋吗？受不了为什么不讲？」

　　感受到他的情绪波动，我了然轻问：「吓到你了？」
　　「你那时脸色好苍白。」他将脸埋在我发间，闷闷地吐出。
　　还真的被吓坏了啊？「肠胃炎而已，没那么严重。」
　　「……对不起。」
　　我有些讶然。这些日子，我自认对他算是有一定程度的了解，我以为这骄傲的男人是不道歉的。
　　「没关系。」我笑了笑，大方地解放他内心的自责。
　　「……我本来是想看你多能撑。」没想到我还真的二话不说地吞下去，于是他下手就更狠，如此恶性循环。
　　我不说，是因为我吃了什么，他也同样吃什么，报复的同时，也没让自己豁免。
　　这种自虐虐人的手段，说实在的，客观来看很不理智，但是从情感面来看，却让我很心疼。
　　像是一个受了伤，却不知道该如何适切表达出自己的痛，受困无助的小男孩，于是用了损人不利己的方式，让我正视他的情绪。
　　问题是，他到底是想逼出什么呢？
　　「那你现在想谈吗？」
　　「……你说谎。我讨厌别人欺骗我。」
　　喔，因为信任我，所以发现我骗他才会那么火大，但——
　　「我骗了你什么？」
　　「你对应酬的定义，就是和男人吃饭约会，浓情密意吻别？」
　　他看到了？
　　我苦笑。这真是无妄之灾啊。
　　「我没有骗你，我是真的把它当应酬，当然也有一点点老朋友叙旧的成分在，不过主要还是我家自创品牌的衣饰要在他们的商城设柜，我去跟他谈一些成数细节那一类的。」虽然我管的是财务部门，不过总是自家的事业，有私交当然会事先接洽，谈出更好的条件，再交由业务部去处理，彼此间有默契，也好进行得多。
　　「谈生意需要到吻别吗？你都是这样在谈的？」
　　「当然不是。这个比较特别——他是我前男友，交往过两年。」
　　他哼了哼。「很好啊，门当户对，干么分手？」
　　「我心里有别人，而他夜店把妹、热吻被八卦杂志偷拍到，就分了。」
　　「你完全无法容忍男人犯一丁点的错吗？这么严苛？」
　　「不是的。那时候，我们都太年轻，他条件好，年轻气盛，偶尔在外面玩，享受被女性爱慕所包围的虚荣感，有时会失了分寸，我不是不了解他口中所说的爱情，我也愿意相信，一个男人爱与不爱，女人的感受最真，骗不来，他只是心性还不定而已。我不是真的无法原谅，毕竞，我自己也好不到哪里去。」
　　那段时间，他的桃色绯闻闹得沸沸扬扬，周遭的人一一询问关切、八卦杂志堵人采访问我感想如何，同情的眼光、看好戏的群众……光应付这些都烦不胜烦，连我爸都去电把他臭骂了一顿。
　　但是一直到今天，我不曾指责过他一句。
　　说穿了，他让我丢的是面子，我出轨的却是心灵，半斤八两，谁也没资格说谁的不是。
　　「我不否认，心里对他是有亏欠的。你不也看穿了吗？我爱廖俊杰，从十九岁到现在。这当中，我谈过几场小恋爱，全都无疾而终，后来我自己回头深思反省，才发现，会动了想与他们交往的念头。多半都是某一瞬间，一个很像廖俊杰的言行、神韵、五官特色触动了心房。」
　　「这是很不健康的，我自己也知道。我不能变相去打造另一个廖俊杰，就算再像也不是他，对另一个人也不公平，难怪还来不及真正进入状况，感情就宣告夭折。」
　　「郑克勤，他算是比较正式的一段，会跟他走这么久，我想，应该是因为那一句话——我可以等。」
　　「就跟你一样，他是少数看穿我心思的人，他说，他愿意陪着我走出来，一点一滴释出心里的那个空间，再把他放进去。」
　　「这句话，真的很动人。我也不想一直陷在那里走不出来，有个人愿意牵着我的手，陪我一起努力，淡化那一段感情，我是真的满心以为可以和他有全新的感情契机。」
　　「后来闹成这样，他难堪，我也难堪。我不晓得问题是在他还是在我，总之，他没成功，我也没成功。既然试过，也确定这条路走不通，再继续下去还有什么意思？自误误人而已。」
　　好半晌，身后都没有动静。
　　不习惯过度的沉默，我回头审视他的表情。「干么不说话？」
　　「因为你笨得我不知该说什么才好。」
　　「我——笨？！」这从何说起呀？
　　「你心里有人，这是他一开始就知道的，是他心甘情愿跳进来陪你耗，你没有欺骗过他，他自己说了大话，又没本事让你爱上他，难不成还怪你？可是他的出轨，却是真真实实在你们恋情存在的时候背叛了你，两者不能相提并论，更不能用来抵消他的错误，你能不能不要每次在事情发生的时候，就习惯性站在别人的立场想事情，偶尔也替自己想一想好吗？
　　「所以……你觉得我没有错吗？」这些年，我一直耿耿于怀呢，老觉得对不起郑克勤，如果我能够多爱他一点，或许就不会这样了。而他还一直替我守住秘密，不曾对谁吐露过一句。
　　「你有个鬼错？在一起是两相情愿的事，你爱我，我就一定要爱你，爱不了就是我的错？很抱歉，我没有办法接受，敢爱就要敢于承受，不关我的事，我不为任何人的情绪负责。」
　　听起来很自我，很楊奇煜式的爱情观。
　　「受教受教，真是听君一席话，胜读十年书啊！」我打哈哈地笑扯，想把气氛弄轻松一点。
　　很显然，他似乎没有搞笑的心情。
　　「你……不要跟他复合。」他声音闷闷的。
　　咦？我有说过类似复合的宇眼吗？
　　「孤单的话……我来陪你。」
　　到底是谁孤单啊？我好笑地想，也不好戳破他。
　　看着环在我腰上的双掌，十指扣得牢牢的，完全就是一个心爱玩具即将被抢走的小男孩……
　　完了，他在我心中的形象年龄一直往下掉，内心属于母性的部分也一直扩大，愈是觉得这样的楊奇煜惹人爱怜，就愈是放不下他。
　　「楊奇煜，我——」
　　「他会跟别的女人乱来，让你难堪，我不会。」他一阵抢白。
　　这是在说：「我很乖，跟我玩，不要理他」的意思？
　　「问题是——」我从来没说要复合啊？
　　他突然一个翻身，压到我身上，吓得我忘了原本要说什么，愣愣地与他对望。
　　「我想要。」